Humour Hommes-femmes (gras)

Des citations sur les hommes

Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier.
- Mae West

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle.
- Rita Rudner

Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse.
- Jasmine Birtles

Coucher avec un vieux, quelle horreur !  ... Mais avec un jeune, quel travail !
- Alice Sapritch

Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.  Les hommes, il faut tout leur apprendre ...  et surtout leur laisser croire le contraire.
- Victoria Abril

J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. 
Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.
- P. Carlson

Un homme fort ? Vous parlez musculature ?
- Françoise Sagan

Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches :
" Occupe-toi de tout et je ferai le reste. "
- Michèle Fitoussi

Une femme est une spécialiste de l'amour.
Un homme, un simple généraliste. 
- Helen Rowland

Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.
- Zsa Zsa Gabor

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé...
J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? "
- Nan Tucket

Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé.
- Caroline Ammerlaan

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
- Nathalie Wood

La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : 
Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis...
- Barbara T. Smith

Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve "
- Rita Rudner

Je n'attendais pas grand chose de lui... J'ai été comblée.
- Laurence  Tofu

Parlez à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures.

Aphorismes

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a besoin.
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

Le BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

La LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.  Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

Les phases vitales chez l'homme et la femme

Chimie de l'élément féminin

Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
INVENTEUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelos" ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.

Monsieur et Madame...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes?, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus 'Marilou'...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et  s'excuse. 
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme lui flanque encore la casserole sur la tête.
- Mais  qu'est-ce qui te prend ?!
- Ton cheval a téléphoné !

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs!

Une femme se réveille et dit à son mari:  "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire?"
- "Tu le sauras ce soir... "  répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie,  commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

- Chérie, j'ai gagné un million au Loto, fais tes valises!
- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hiver pour la montagne ?
- Les deux, tu te casses.

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la cage du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi  plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence à être très excité.
- Chérie, soulève ta  jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi
- T'es complètement barjo  ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête, il est content et ça te coûte rien!
Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux. 
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit : - Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine!

Une femme demande à son mari :
- Quel type de femme  préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 fr pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa  femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

La femme de Jean-Pierre Foucault a  vraiment envie de faire l'amour avec son mari
- Allez   Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON  ET  NON !
- C'est ton dernier mot  Jean-Pierre
- Oui !
- Bon alors j'appelle un  ami...

Madame surprend Monsieur affalé devant la télé et lui demande, tentant de rester sereine :
- Qu'est-ce que tu regardes ?
- La poussière...

Deux gars se  parlaient:
- Moi, ma femme c'est un  ange!
- T'es ben  chanceux, la mienne est  toujours en  vie!

Alors qu'ils sont sur le  point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le  moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue
libre dans le  garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me  déshabille dans la salle de bains...
et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la  laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser, etc.
L'autre  lui répond :
- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je  lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de  bite ?"...
Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les  statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens ont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je  m'appelle Jill. Et vous?"
- " Géronimo  Lagadec, enchanté de vous rencontrer."

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il y travaillait depuis plusieurs années, lorsqu'en rentrant chez lui un soir, il confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible:  il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggère d'aller voir un psychiatre pour en parler, mais Bill déclare qu'il aurait trop honte. Il  jure de lutter contre cette tentation seul.

Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui. Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas, Bill?, demanda-t-elle.
- Tu te  souviens de mon  fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?
- Oh non Bill, tu n'as  pas... !?
- Si.
- Mon Dieu Bill, que s'est-il passé?
- J'ai été viré.
- Non je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse!?
- Elle a été virée aussi.

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une petite cabane. Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme  préfère la lecture.
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs  heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec  le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une  courte distance,
arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de  son livre.

Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit  :
- "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"
- "Je lis  un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").
- "Vous êtes  dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.
- "Désolé monsieur mais je ne  pêche pas, je lis".
- "Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous  conduire au poste et dresser une contravention".
- "Si vous faites  ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle" Répondit la  femme.
- "Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le  garde-pêche..
 -"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".

MORALE :  Ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est très possible qu'elle pense aussi.