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Humour hommes - femmes

comment les hommes voient les femmes (humour et inégalité)
comment les femmes voient les hommes (ce qu'elles leur reprochent)
Faites un voeu!
pourquoi c'est merveilleux d'être un homme (trucs auxquels vous auriez jamais pensé)
formation continue pour maris
Distributeurs Drive-In par genre
diplôme pour se conduire avec les femmes (trucs à faire et à ne pas faire)
Le français des hommes et des femmes (décoder les mots)
la composition de leur cerveau
manifeste masculin
loi masculine (la libération de l'homme est en marche!)
les hommes sont comme...
géographie de la femme
le sexe du PC (humour... et tellement vrai)
hormones féminines dans la bière
ce que les femmes peuvent répondre aux dragueurs (humour... mais aussi aide de jeu!)
le marketing expliqué aux dragueurs
comment satisfaire une femme (et un homme) ? (ce qui plaît aux femmes ?)
guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme soeur"
5 règles d'or pour un être heureuse avec un homme
Les hommes et les femmes font les courses

Humour un peu plus gras...
Des citations sur les hommes
aphorismes

Les phases vitales chez l'homme et la femme
Chimie de l'élément féminin
Monsieur et Madame...

comment les hommes voient les femmes

(Humour) petit rappel de l'inégalité homme-femme

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...

sommaire

Comment les femmes voient les hommes

- La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. 
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

-  Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.

- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.

- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.

- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
 Pour lui donner de la valeur.

- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.

- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…

- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…

- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de  foot illuminé aux chandelles.

- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.

- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.

- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…

- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1.  La perte de sa femme
2.  La perte de son travail
3.  Une éraflure sur la carrosserie

- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...

- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...

- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.

- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? 
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.

- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.

- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…

- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.

- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…

- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? 
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.

- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.

- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...

- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide

- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)

- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…

- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent

- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt

- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !

- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains

- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...

- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"

- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

- Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…

- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :

1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

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Faites un voeu...

Un type est en train de marcher le long de la Seine et  il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.  Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:
- OK, OK. Tes content? Tu m'as libère  de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je  commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels  car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il se décide et dit:
- J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me  construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en  voiture?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose:
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A chaque fois, elles me reprochent de  ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent,  insensible ... Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles  ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir  pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Sur ce, le génie rétorque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

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Pourquoi c'est merveilleux d'être un homme

Les conversations au téléphone durent 30 secondes.

Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.

Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.

Tous tes orgasmes sont vrais.

Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.

Tu gardes ton nom de famille.

Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.

Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.

Tes sous-vêtements coûtent 60 F le pack de trois.

Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.

Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.

Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!

Tu peux même être Président !!

Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.

Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.

Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

Les garagistes ne te mentent pas.

Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.

Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.

Pour le même travail ... tu gagnes plus !!

Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.

Tu es seul maître de la télécommande.

Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.

Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.

Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.

A  raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux augmenter la population de la planète de 20% en 3 coups ... en théorie du moins.

C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

Il y a toujours du foot à la télé pour toi.

Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.

Tu ne passes que 5 minutes dans la salle de bain (malheureusement)

Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.

Les coiffeurs ne te volent pas.

Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.

Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.

Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami.

Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas.

Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

Tu te moques de ce que les autres pensent de toi

3 paires de chaussures sont plus qu'il ne te faut.

Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.

Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand tu passes.

Les cheveux gris ajoutent du charme.

Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

Tu t'entends avec ta mère.

Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel de merde".

Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.

La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes.

Le monde est ton urinoir.

Si quelque chose de mécanique ne marche pas, tu peux le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique

Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente.

Tu comprends l'humour.

Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.

Une seule humeur tout le temps.

Tu ne refuses pas du rab de dessert.

Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne t'imagine nu.

Les films pornos sont fait conformément à ton esprit.

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Comment les hommes se voient dans un miroir ?

et les femmes?

 

Formation continue pour maris

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.

Programme : 4 modules obligatoires

Module 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je partage ma paie avec ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne

Module 2 : LA VIE A DEUX

1. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
2. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
5. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures)
7. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.

Module 3 : DÉTENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques).
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J’apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : " appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets "
5. Savoir se servir d’une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n’est pas " debout devant la cuisinière "

Module 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter (… l'appareil).
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soup " sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.)
Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…

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Distributeurs Drive-In par genre

Nous procédons à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

Procédure à suivre pour un utilisateur (Homme):

  1. Amener le véhicule près du distributeur.
  2. Abaisser la vitre.
  3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
  4. Taper le montant du retrait et valider.
  5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
  6. Remonter la vitre.
  7. Démarrer.

Procédure à suivre pour une utilisatrice (Femme):

  1. Amener le véhicule près du distributeur.
  2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
  3. Redémarrer le moteur calé.
  4. Abaisser la vitre.
  5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
  6. Eteindre la radio.
  7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
  8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
  9. Insérer la carte.
  10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
  11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
  12. Taper le code.
  13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
  14. Entrer le montant de la somme à retirer.
  15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
  16. Retirer les espèces et le reçu.
  17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
  18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
  19. Re-vérifier le maquillage.
  20. Démarrer, avancer de deux mètres.
  21. Reculer jusqu'au distributeur.
  22. Récupérer la carte.
  23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
  24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
  25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
  26. Ôter le frein à main.

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Diplôme pour se conduire avec les femmes

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses.
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire :
- vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points,
- vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1)
- Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)

- Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
- ... en affrontant la neige... (+8)
- ... mais vous revenez avec de la bière (-5)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
- ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6... (+10)
- ... c'était son chien (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)
- ... qui s'appelle Tiffany... (-4)
- ... Tiffany est danseuse... (-6)
- ... Tiffany a des prothèses mammaires (-8)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
- ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
- ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
- ... qui est marié et heureux... (-4)
- ... qui est résolument célibataire... (-7)
- ... qui roule en Porsche... (-10)
- ... avec une plaque d'immatriculation américaine personnalisée : 6 9 P I P E 6 9 (-15)

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
- ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
- ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
- ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE:
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+100)
- ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-200)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)

sommaire

Le français des hommes et des femmes.

Le français des femmes :

phrase originale traduction
Oui

Non

Peut-être

D'accord, vas-y

J'aurais besoin

Je t'aime

Je suis désolée

Fais ce que tu veux…

Bien sûr mon chéri, cela ne me dérange pas

C'est ton choix

Parle-moi autrement !

Je ne suis pas jalouse.

Je ne suis pas fâchée

Est-ce que tu m'aimes beaucoup ?

Je voudrais te parler

Est ce que je suis grosse ?

Je suis prête dans une minute

Cette cuisine n'est pas pratique

Eh ho ! tu m'écoutes ?

Non

Oui

Non

Ne le fais pas

Je veux

J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Tu vas le regretter...

Tu feras ça plus tard!

Je te ferai payer ça plus tard

Tu te trompes

Sois d'accord avec moi.


Bien sûr que je suis jalouse, pauvre con !

Je vais faire la gueule pendant 3 jours.

J'ai fait une grosse connerie, et tu ne vas pas aimer ça !

Je veux me plaindre

Dis moi que je suis belle !

Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Je veux une nouvelle maison

Trop tard, t'es grillé !

Le français des hommes :

phrase originale traduction
oui

non

J'ai la dalle.

J'ai sommeil.

T'as une belle robe !

cette robe te va bien

Tu veux aller au ciné avec moi ?

Veux-tu dîner au resto ?

Veux-tu danser ?

Je peux t'acheter ce bijou ?

Tu veux danser avec moi ?

Tu as l'air tendue, veux-tu un massage?

Je m'emmerde…

Je t'aime !

Je t'aime aussi !

Veux-tu m'épouser ?

Il faut qu'on se parle

oui

non

J'ai la dalle.

J'ai sommeil.

Tu as un beau décolleté, je peux imaginer tes seins

Quel beau cul !

Je veux baiser avec toi.

Je veux baiser avec toi.

Je veux baiser avec toi.

Après, on pourra baiser, dis ?

Je veux baiser avec toi.

On va baiser, ça te fera du bien

Je veux baiser avec toi.

C'est bien joli ces conneries sentimentales, 
mais je veux baiser avec toi…

Bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant?

Maintenant on va pouvoir baiser !

J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

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Dépiautage du cerveau.

sommaire

 

Manifeste masculin (une fois pour toutes)

Femme,

1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me poses pas la question, 
je refuserai de  répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander.  Mettons les choses au point : nous sommes simples.
Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne  voulais pas entendre.

4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela.
Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table.
Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense,
 96,5% du temps c'est au sexe.
Et non,  nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus... 
malheureusement, nous sommes SIMPLES!

6.- Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave.  s'il te plaît, habitue-toi à cela. 
Ne me demandes pas à quoi  je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la  politique, l'économie, le football ou les voitures de  sport.

7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = football devant la télé. 
C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est  inévitable.

8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mets, 
il t'ira parfaitement. Je te le  jure.

10.- Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. 

11.- La plupart des hommes ont trois paires de  chaussures.
J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien  te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont  parfaitement acceptables quelle que soit la  question.

13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre.
Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines. 
La sympathie, elles sont faites pour ça.

14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
 
15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes 
et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17.- La différence entre mauve, rose et fuschia? J'en sais rien.
Et pire, comment s'écrit "fuchsia"?

18.- La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.

19.- Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas?" 
et que la seule réponse qu’on obtient, c’est ”rien," 
on agira comme si tout allait bien. 
On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus

20.- Ne me demande pas " tu m'aimes ? " 
Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21-Pleurer, c'est du chantage.

22.- La règle de base, avant toute hésitation a notre égard: va au plus simple. 
NOUS SOMMES VRAIMENT  SIMPLES

S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND  NOMBRE DE FEMMES POSSIBLES,
QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN  LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES.
DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND  NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ
POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE  SONT PAS SEULS A LUTTER.
MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR  TOUTES)

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LOI MASCULINE

Voici notre loi et tous ses articles:
Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

1. Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate. N’essayez pas de changer cela

1. Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

1. Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

1. N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à plus de 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute. En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

1. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite 
Pas les deux 
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

1. Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

1. Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus

1. Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

1.Je suis en forme. Rond, c’est une forme. 

Les hommes sont comme...

- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

- Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

- Les hommes sont comme... les grenouilles.
Ils ne pensent qu'à sauter.

- Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

- Les hommes sont comme... l'essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; des épaules à la tête, c'est du sang plomb.

- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme... les bananes
Plus elles vieillissent, plus elles sont molles. 

- Les hommes sont comme... les congés
Ils n'ont jamais l'air assez longs.

- Les hommes sont comme... les publicités
On ne peut jamais les croire.

- Les hommes sont comme... les grands magasins
Leurs vêtements sont toujours à moitié prix. 

- Les hommes sont comme... un caramel
c'est bon mais c'est collant!

- Les hommes sont comme... les chiens
quand on les flatte, ils lèvent la queue

- Les hommes sont comme...  la lettre Q
un gros zéro avec une petite queue... 

- Les hommes sont comme... un magnétoscope
Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

Et malgré tout cela, les hommes sont comme... le bon et le mauvais temps
on ne peut pas les changer, il faut faire avec! 

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Géographie de la femme

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement  avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme  l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à  visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme  est comme la Yougoslavie : la  guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent.  De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat  frigide décourage  les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est  comme l'Afghanistan : beaucoup  savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.

Géographie de l'homme.

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland.

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Le sexe du PC

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème: le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin?

Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution: l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin. Car:

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Pour capter son attention, il faut l'allumer.

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Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.

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Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.

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Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes:

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Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne.

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Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.

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La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

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Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépensé la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors, féminin ou masculin?

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hormones féminines dans la bière?

Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous dit:
« Hé les gars, j'ai lu quelque part, qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ! »
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant ! !

Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de féminines dans la bière!

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Ce que les femmes peuvent répondre aux dragueurs:

Quelques répliques qu'un personnage féminin qui ne se laisse pas marcher sur les pieds pourrait dire.

1.L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontre ?"
La fille "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

2.L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

3.L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

4.L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

5.L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

6.L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."
L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

7.L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

8.L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

9.L'homme : "Comment tu préfères tes  oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"

10.L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

11.L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

12.L'homme : "Je veux me donner a toi"
La fille : "Désole, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

13.L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux. 
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

14.L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

15. L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

16. L'homme: "Puis-je t'inviter à prendre un verre?"
La fille: "je préfère que tu me donnes l'argent"

17. L'homme: "Je suis photographe et je cherche un visage comme le tien"
La fille: "Je suis chirurgienne esthétique et je cherche un visage comme le tien"

18. L'homme: "Ne nous sommes-nous pas déjà rencontrés une fois quelque part? Ou même deux?"
La fille: "Probablement seulement une. Je ne répète jamais mes erreurs"

19. L'homme: "je crois que je pourrais te rendre très heureuse".
La fille: "Comment, tu t'en vas déjà?"

20. L'homme: "Que dirais-tu si je te demandais de m'épouser?"
La fille: "Rien. Je ne peux pas parler et rire à la fois"

21. L'homme: "ça te dirait de voir un bon film avec moi?"
La fille: "Je l'ai déjà vu"

22. L'homme: "Où étais-tu pendant toute ma vie?"
La fille: "J'essayais de t'échapper"
(Variante:) "Où je serai pour le reste de tes jours : dans tes rêves."

23. L'homme: "Ton corps est comme un temple"
La fille: "il n'y a pas de messes aujourd'hui"

24. L'homme: "M'accorderais-tu le plaisir de cette danse ?"
La fille : "Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !" 

25. L'homme: "Est-ce que tu sortirais avec moi samedi prochain ?"
La fille: "Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !" 

26. L'homme: "Puis-je avoir ton nom ?"
La fille : "Pourquoi, tu n'en as pas ?" 

27. L'homme : "Crois-tu que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?" 
La fille: "Nan, juste la simple malchance !"

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Le Marketing expliqué aux dragueurs

1) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".
Ca c'est du Marketing Direct.

2) Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup".
Ca c'est de la Publicité.

3) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup"
Ca c'est du Télémarketing.

4) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais.
Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
Ca c'est du Customer Relationship Management.

5) Tu es à une soirée et tu vois une nana qui te plaît beaucoup.
 Tu fais ouvrir une bouteille de champagne et 
livrer des fleurs à sa table, 
puis tu fais faire une annonce micro : 
"Le monsieur à la table là-bas est un très bon coup". 
Ça c'est du Marketing Opérationnel.

6) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle 
et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.
Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup".
Ca c'est des Relations Publiques.

7) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
Ca c'est du branding, le pouvoir de la marque !

8) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. 
Tu repères LE tombeur de la soirée, le mec autour duquel toutes les filles s'agglutinent, 
tu notes ce qu'il dit, tu étudies ses gestes et son look, 
tu cours acheter la même chemise et le même parfum que lui 
- puis tu t'approche de la nana (si elle est encore là) et tu lui dis : 
"Je suis un très bon coup". 
Ça c'est du benchmarking.

9) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la mate avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres
la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché.

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Comment satisfaire une femme (et un homme) ?

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Comment satisfaire une femme à coup sûr ?

Accepter, admettre, adoucir, aider, aimer danser, anticiper, attendre, avoir confiance, bécoter, bien se vêtir, cajoler, câliner, calmer, caresser, charmer, choyer, complimenter, comprendre, consoler, défendre, délivrer, démontrer l'égalité, désirer, desservir, divertir, dorloter, écouter, élever, embrasser, être apaisant, être propre, être sensible, étreindre, évoluer, exciter, faire des éloges, faire des plans pour le futur, faire les choses avec goût, fasciner, flirter, frotter, fusionner, glorifier, gratifier, implorer, implorer, masser, mordiller, mourir pour elle, murmurer, ne pas tourmenter, offrir des cadeaux, pardonner, partir, pétiller, pleurer, progresser, promettre, protéger, quémander, ramper, récompenser, réparer, respecter, rester en arrière, revenir, rêver d'elle, s'adapter, s'aplatir, sauver, se blottir, se confier, se laver, se parfumer, se raser, se sacrifier, s'engager, servir, soigner, soulager, supplier, supporter, taquiner, téléphoner, tuer pour elle...

 

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Comment satisfaire un homme à coup sûr ?

Sucer...

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Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme sœur".

La colonne de gauche indique les termes utilisés dans les annonces, la colonne de droite donne leur sens réel.

1 - Annonces écrites par des femmes

Texte de l’annonce

dans la quarantaine

libérée

athlétique

recherche la beauté intérieure avant tout

très belle apparence

sourire contagieux

très stable émotionnellement

douce

romantique

Sens réel

48-49 ans

la ville a passé dessus

N’as pas de seins

Laide

Menteuse

Niaise

Bourrée de Valiums

Ennuyante

Requiert une lumière très très tamisée pour bien paraître toute nue

proche de la nature

catholique pratiquante

ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Pas de déo non plus.

fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

passionnée

poète a ses heures

blonde

sensuelle

Gueularde

Dépressive profonde

tous les autres poils sont noirs

Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

poids proportionnel à la taille

bien dans sa peau

quelques rondeurs

jeune de cœur

Grosse

très grosse

obésité pathologique

a un pied dans la tombe

 

2 - Annonces écrites par des hommes

Texte de l’annonce

dans la quarantaine

sportif

Sens réel

55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

couché sur le divan, il regarde L’équipe TV 60 heures par semaine

en bonne santé

athlétique
pète et rote toutes les 5 minutes

passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
recherche la beauté intérieure De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
libéré

recherche l'amitié d'abord

sens de l'humour
va essayer de coucher avec votre soeur

pour autant qu'on soit toutes nues

après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
grand et belle allure

honnête

sensuel
trou du cul conduisant une BMW

Menteur

Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration.
mature

poète a ses heures
les premiers 6 mois seulement

a déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
catholique pratiquant Prononce un juron toutes les cinq minutes
émotionnellement stable aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
poli dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

capable d'écoute
peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

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5 règles d'or pour un être heureuse avec un homme

Si tu veux être heureuse avec un homme, il y a 5 règles d'or à respecter:

1- il est important de trouver un  homme qui ait un bon job, et qui de temps en temps t'aide à cuisiner et faire le ménage.

2- il est  important de trouver un homme qui te fasse rire.

3- il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4- il est important de trouver un  homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire  l'amour.

5- il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas...

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Les hommes et les femmes font les courses au supermarché

femmes :
1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.
3) Le remplir de choses utiles en un temps record.
4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente)
5) Payer.
6) Rentrer à la maison.
7) Déballer les sacs et ranger.

Pour les hommes :
1) Garer la voiture.
2) Entrer dans le magasin.
3) Ressortir pour prendre un caddie.
4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro. 
5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).
6) En profiter pour feuilleter l'équipe, ou au choix boire une mousse. 
7) Prendre (enfin) le caddie.
8) Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg, une BD, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver.
10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues. 
11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente. 
13) Rentrer à la maison.
14) Poser le sac des courses sur la table.
15) Mettre les bières au frais. 
16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche. Pendant ce temps les surgelés fondent...

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