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Voici le meilleur de 8 ans de bêtisier du Club Sortilèges, 
(bêtisier que nous appelons "worst-of")
Citations inoubliables; mots qui prennent leur vie propre ; 
carambolages, péroraisons funèbres, anecdotes, énormités; 
articles humoristiques du fanzine interne.

Les textes sont parus initialement dans le fanzine du club, dont l'intégrale peut être trouvée sur le site (officiel) de Sortilèges : www.chez.com/assosortileges

Les nouveautés sont en violet

Jocelyn : - Vous me soignerez quand je serai mort.

Laurent : - Moins il parle, mieux on l’entend.

Alex (aussi connu sous le surnom de Parano 1): - Attention, la pièce est peut-être piégée!
Gilles : - T’as raison, y’a notre copain dedans !

Le MJ : - Vous arrivez près d'un ancien cimetière, il y a de la brume au raz du sol qui vous arrive jusqu'aux chevilles, que faites vous ?
Le joueur : - Donc ON Y VOIT PLUS RIEN, je vais allumer une torche…

Arnaud : - J’ai une potion de FIOLE.

Jeff : - C’est une baguette +3 ?
Arnaud : - Non, non, c’est une baguette !
Jeff : - Quel modificateur ?
Arnaud : - +3.

Maxime: - une montagne est considérée comme une arme contondante.

François: - tu as tué un pauvre Vampire! (Méchant PJ)

Eddy - c'est 10 kilos les 500 grammes (10 PO les 500 g)

Anonyme: je suis Bon, je ne combats pas contre les Zentarims (des très méchants de Faerun)

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tout ce qui suit a été émis LA MÊME SOIREE.

Maxime, candidat au prix du bourrin : - ouvrir porte, c’est défoncer porte ?

(Les dures réalités de la vie): - la prochaine fois qu’il ouvre une porte sans qu’on lui ait dit, je le pousse et je fais un verrou magique.

- J’enlève les bottes des orques 
- Mais pourquoi ?
- Les orques cachent les pierres précieuses dans leurs bottes, tout le monde sait cela (voilà pourquoi les orques ont la démarche lourde !)

- Boule de feu dans ta gueule ! Au fait je connais pas le sort.

Conflit de paternité entre Maxime et Laurent : - loyal bon, loyal con, c’est MOI qui l’ai inventé !

Jocelyn, découvrant les Pouvoirs de Maître de Jeu : - enfin vous me faites bien rire, moi je sais tout!

(un employeur): - Mes espoirs sont placés en vous mais je ne peux pas vous le dire. (ah ben zut alors !)

Jocelyn (qui a un avenir dans une carrière scientifique) : - Il y a une règle mathématique qui dit que par trois points il ne peut passer qu’un cercle donc tu ne peux pas contourner l’adversaire dans ce couloir trop étroit

Agone, jeu d'ambiance

Jeff: - Combien faut faire avec ma hache pour détruire sa flûte?

Jeff: - Il y a que des mecs bizarres dans ta baronnie!
Arnaud: - Non, c’est pas chez moi.

Appel de Cthulhu

Dialogue entre deux soeurs jumelles (Fabien et Bruno Bé) -top models- et celle qui les a invité (Gilles) à passer des vacances à la mer. (la propriétaire a disparu et seules les jumelles n'en savent rien).

Gilles: - J'ai peur qu'il ne lui soit arrivé quelque chose...
Soeurs: - Elle a eu un accident?
Gilles : - Pire...
Soeurs: - Elle a été enlevée??
Gilles : - Pire encore.
Soeurs : - Elle s'est cassée un ongle???

Maxime dans ses oeuvres 
- Chérie, y quelqu’un qui vient manger.
- Ah, oui qui?
- Cthulhu
- Ah oui et qu’est ce qu’il mange?
- A peu près comme toi.

Frédéric: - J’invoque un sort

Gilles: - il se lève de sa chaise d'un seul homme

(C'est les années vingt, une réunion scientifique)
MJ: - Il y a très peu de femmes ici sauf une certaine Marie...
Maxime: - Et son mari Pierre.
Bernard: - Si vous faites référence à des parties précédentes ???... (Pierre et Marie Curie...).

Architecture

Jeff : - Les fenêtres sont allumées.

Alex : - les volets à lamelles sont fermés mais en position ouverte.

Slimane: - Je regarde par la fente des GONDS.

Mathias : (dans un café) - Je me mets à la terrasse dedans.

Fabien: - Imaginez trente pièces dans une salle…

(répondant à un joueur): - Le sol d'en haut ou le sol d'en bas?

Bruno Beau : - La table est au centre de la pièce sur le côté.

Jocelyn: - il peut y avoir quelque chose sous le toit: la cave.

Bruno Bétaille: - Une esquisse de croquis.

Régis : - vous entrez dans une pièce aveugle, c'est à dire sans MURS

Bruno Bétaille : - La tour, elle est entourée de partout ?

Vickaël : - le palais de l'Empereur fait un km dans toutes les dimensions. (Ca c'est de la fantaisy).

Biologie:

Un groupe d'aventuriers dans la forêt est attaqué par des arbres vivants. Le voleur (Fred) s'empresse de demander: « Si je fais un backstab sur l'arbre, ça marche?».

Cécile : - Vous partez en DISSECTION de la forêt (les travaux pratiques de zoologie déteignent sur le cerveau!)

Kamel : - Tu le touches en plein cœur, au milieu des intestins.

Frédéric: - Votre coeur bat la CHARADE.

Laurent: - tu reçois un coup de crosse de fusil dans les reins. Tu as mal à la tête

Régis: - Les hommes, il n'y a que le sexe qui les fait bander

Guillaume: - ce sont des griffons une places ou deux places?

Fenzy: - mon corps est entier. J'ai juste été décapité.


A l'Appel de Cthulhu
Fred : - Après avoir pris le FOLLICULAIRE… (le funiculaire…)

Slimane: - Au bord de la mer, je chasse les coquillages.

Maxime: - 77 ans et dans la force de l’âge

Jonathan: - Maxime va faire un jet d'Acupuncture pour soigner le matelas.

François: - J'ai entendu une odeur.

A Babylon 5
Jeff : - c'est une sorte de vie morte

A Vampire
Fabrice : - Ne jetez pas de cacahuètes au singe qui TESTICULE derrière l'écran !

A Mage
Guillaume parlant à un mage marié à une femme-plante: - Tu dois aimer te faire suc.. par une plante.

Gilles: - Une fumée nauséabonde vous arrive aux OREILLES

Gilles: - tout le monde tourne les yeux vers le regard

Chiffres du club et Secrets du Conseil d'Administration

Le Président a enfreint 4.23 fois par session en moyenne son règlement.

Ce même président s'est endormi 1,5 fois par session du Conseil d'Administration.

(Participation au tournoi de figurines historiques)
Jérôme: - une armée médiévale du moyen-âge

Kamel: - on ne va pas aller au tournoi les mêmes différents …

Empire Galactique

Didier (médecin): - Nous ne sommes que des hommes mais la médecine a fait des progrès.
Alex : - Je te rappelle que ton docteur a déjà trois morts à son actif !

Slimane :  - Mon personnage 28 ans, 1m70, crâne rasé, cicatrice, il a l'élégance d'un militaire…

(interrogeant un prisonnier): - Ta gueule, parle !

Alex (explique le décor au nouveau joueur): - tu arrives sur la planète bagne avec ta bite et ton couteau, et encore, ton couteau on te le vole !
Yann : - tu m’as fait peur !

Alex: - les cris passent inaperçus la nuit

(Jocelyn mime le rechargement d’un fusil à pompe) 
- Laurent: - Ils ont des phasers à pompe ?

Les dernières paroles des personnages de Slimane étant du type « AAAHH » et « Aaargh », manquent d’originalité et de pertinence. Voici reconstituées les avant-dernières paroles, plus explicites sur les causes du décès.

Angel Mc Bright (solo): - et moi je vous dis que vous allez me laisser sortir de cet hôpital !

Le Solitaire (nomade) : - salut les gars, je suis un chasseur de primes comme vous. Et maintenant, dites-moi, qui vous paye pour poursuivre ces personnes ?

Mike Jefferson (solo) : - j’en ai rien à foutre de l’esprit d’équipe. J’en ai rien à foutre de vos impératifs de discrétion ! (interlocuteur: le représentant d’une mégacorpo)

Sergent Dubois (à Empire Galactique) : - Qu'est-ce qu'il y a ? T'aimes pas ma gueule ? (interlocuteur: un bagnard membre d'un des deux gangs dominants)

Hélas nous avons le regret de vous faire part du décès de trois valeureux personnages. C'était à Torg maîtrisé par Bruno Beau.

Alors saluons une dernière fois Michael Donovan, Hans Pricher et Ryoyuke Otanashi Sama, incarnés respectivement  par Gilles, Mathias et Jeff Richard. Nous adressons nos plus vives condoléances à leurs compagnons d'aventure et d'infortune  Batman (Franck) et le Père Olivier Pennan (Joe), qui ont péniblement survécu.

Mais laissez-moi vous narrer brièvement les faits. Après avoir réuni moult indices, nos héros étaient parvenus dans l'antre secret du «Big Boss de fin de niveau". Le groupe se scinda en deux lors de l'exploration de nombreux couloirs. C'est alors que Batman et Michael Donovan furent pris au «Piège de la Mort des Quatre Couleurs».

Arrivés à la rescousse, leurs compagnons ne purent les aider: la porte s'était définitivement refermée sur la lente agonie des deux Chevaliers des Tempêtes. Batman, de part son exceptionnelle constitution de super-héros, survécut, bien que très gravement atteint; tandis que Michael, déjà affaibli par une récente blessure, s'effondrait.

La porte s'ouvrit enfin. Hans Pricher et le Père Pennan se précipitèrent au secours des blessés. Ryoyuke, pour sa part découvrit qu'une autre porte s'était ouverte. Téméraire, il s'y engouffra aussitôt.

La tentative de réanimation effectuée par Hans eut surtout pour effet d'abréger les souffrances de Michael (Hans lui a défoncé la poitrine en voulant faire un massage cardiaque), au grand dam du Père Pennan (qui aurait pu le sauver, lui). Le prêtre n'avait plus qu'à donner l'extrême-onction à ce brave Donovan.

Pendant ce temps, Ryoyuke arrivait devant le fameux «Big Boss de fin de niveau», qui l'accueillit par une chaleureuse boule de feu. L'intrépide Ryoyuke Otanashi Sama, faute de pouvoir éteindre les flammes, s'éteignit sur ce dernier acte de bravoure.

C'est alors que Hans eut un geste que nous n'oublierons jamais: dégainant son pistolet laser «Lumière Divine» il bondit au péril de sa vie à travers les flammes de la «fireball» qui lui était destinée pour achever le Grand Méchant. C'est sur l'extrême-onction donnée par le Père Pennan à Hans et les râles silencieux de Batman (un super-héros ne gémit jamais !) que se termina cette inoubliable et tragique aventure...

Les voilà tous trois réunis désormais au sein du Panthéon de la Gloire. Et si, de là où ils sont, ils m'entendent, alors je leur dis en toute sincérité: "Vous n'êtes pas morts pour rien. Votre cause était juste et noble. Nous ne vous oublierons pas" Surtout pas Hans Pricher dont le sacrifice est destiné à devenir une légende. Et un exemple pour tous les Chevaliers des Tempêtes.

Amen.

comte Agramont

Gastronomie

Jérôme: - Je bois ma bière à petites cuillerées.

(lors d'un petit déjeuner) : - Je trempe mon journal dans le café.

Bob: - Bon! Alors je finis de boire mon pétard... (quelqu'un a compris ?)

Christophe (à la Cantina de Mos Esley): - vous commandez de l'argent (... une boisson)

Géographie, Voyages

Jean-Luc : - Vous êtes dans les bois.
Franck (longtemps après) : - Je rentre dans la salle.

Kamel (consultant les règles du wargame World In Flames): - la boue, c'est de la boue ?

Serge : - l’Italie, c’est un peu le Mexique de l’Europe (le Mexique c'est un peu l'Italie de l'Europe).

Bruno Bé: - La Hollande, c'est des rosbeefs qui parlent boche.

Anonyme : - je viens d'un quartier de Turin, la JUVENTUS de Turin.

Sur la planète Star Wars, de nouveaux lieux ont fait leur apparition:

Laurent: - Je vais pas dans les bars mal famés, je vais dans les bars de mercenaires.
Slimane: - On va dans les bars affamés.
Slimane (mais il a pris un abonnement!): - On va dans les quartiers bien famés.

Remarque : Pierre Vidick précise: "ça peut prêter à sourire, mais c'est correct. Famé (un bar mal famé) vient du latin fama qui signifie : la réputation.
Il fut d'usage pendant longtemps que de ne l'utiliser que dans le sens d'endroit mal fréquenté, mais ce n'est qu'une affectation, somme toute, un endroit bien famé est un endroit bien fréquenté."

Jeff: - Une partie d'un monde inconnu que personne ne connaît.

Jeff: - L’hiver va être dur cet été.

Laurent : il fait frais pour la CHALEUR (pour la saison)

Jocelyn: - Vous n'êtes pas réveillés par le bruit des éclairs. (du tonnerre).

A Loup-Garou (Werewolf):

Lapsus de circonstance lors de l'arrivée de PJ d'Europe de l'Est à Paris
MJ:  - Bon, comme vous venez d'arriver, je suppose que vous allez faire un peu de tourisme...
PJ: - Oui, on va visiter le Musée du LOUVE

Langues Etrangères

Franck (MJ): - La société s'appelle SEASEARCH.
Mathias (dont la maîtrise de la langue anglaise avoisinait moins l'infini): - Tu peux épeler?
Franck: - SEA - SEARCH !

A leur décharge, les joueurs et le meneur étaient très fatigués.

Jérôme : - Le stremon, il change de monstre (le stremon, il change de forme: voilà ce qui arrive quand on veut à tout prix faire "banlieue Est")

Guillaume : - Au revoir en 3 mots : AU-RE-VOIR !

Guillaume (James Bond, Pologne 1964) : - Est ce que vous parlez communiste ?

Mathias : -…parler le romain (parler le latin)

- Un vitraux c'est plusieurs vitrail

Patrick: - afin que personne ne nous espionne, nous nous parlons dans une langue inconnue de nous tous.

A Legends of the five Rings

Jocelyn: - on va arrêter de parler japonais, ça fait mal au nez

La Palisse (un jeu à lui tout seul !)

Gilles: - Les Meilleures blagues sont les meilleures. (Les plus courtes).

Stéphane : 1) La forêt est plein d'arbres.

2) Le virage tourne après le tournant.

Régis: - si votre innocence est prouvée, vous n'êtes pas coupable.

Régis (jouant un Inquisiteur): - toute personne tentant de fuir sans autorisation sera exécutée.

Kamel : - Où puis-je vous rencontrer à nouveau ?
Arnaud : - Demain, ici, même lieu, même endroit !

Arnaud : - Tant que cela ne changera pas, cela restera comme cela.

Mathias: - J'accroche mon cheval.
Arnaud: - Où ça?
Mathias : - Ben... sur l'accroche - cheval !

Slimane (JdR policier): - Il y a quelque chose de bizarre dans cette boîte de nuit. Quelqu’un a été quelque part et a vu quelque chose!

Guillaume: - Il était encore vivant quand tu l’as achevé.

Maxime: - Des mecs découpés comme cela, c’est pas naturel.

Régis: - Y a-t-il des souterrains oubliés sous Middenheim?
Jonathan: - S'il y en a, on les a oubliés.
CQFD.

Irène: - ça court pas les rues, les moulins perdus au milieu de nulle part où il n'y a personne!

Mage

Arnaud: - Je joue le joueur

- il n'y a pas de paradoxe au sens paradoxe du mot (??)

Les voies de la coïncidence sont impénétrables: - Comme par hasard, je lis l'avenir.

Arnaud (MJ - l’histoire se passe un 23 avril) : - bois donc ce vin, nous venons de terminer les vendanges !

Présentation entre un Vampire et un Mage:

Slimane: - Bonjour ! Je suis Enrico, du clan Brujah.
Bruno Bé: - Bonjour ! Je suis Cyril du fan club de David Copperfield

Laurent : - le petit Jésus avec son biberon à la main.

Politique

à Mage
Arnaud: - si le fils du roi meurt, je participerai à sa couronne (se reprenant) ...mortuaire, bien entendu.

Didier: - je n'ai pas de dague dans mes manches empoisonnées!

Mathias (aristocrate): - créons deux Cours: une Cour pour les mages populaires...
Bruno: - ...et une Cour pour les mages impopulaires!
Laurent: - les Oracles ont plus d'influence, votre projet ne sert à rien.
Mathias: - oui mais cela occupe!

à Legend of The Five Rings
Bruno Bé (courtisane) : - votre absence nous a manqué.

Bruno Beau : - On ne fait pas de fumée sans casser des œufs.

Gilles: - A Rogukan, les murs ont des Scorpions.

Guillaume: - c’est l’harmonie parfaite entre le cheval et sa monture.

Maxime: - j'y vais doucement, je veux juste lui péter le nez

A Vampire
Fred (la vengeance) : - Tous les caïnites de la ville, présents ce soir, sont là car il en manque.

Jérôme : - Je ne livrerai pas aux élucubrations de ce Prince paranoïaque et sordide !
Kamel: - Vous avez dit quoi?
Jérôme: - Sordide.
Kamel: - Vous savez que les murs ont des oreilles?
Jérôme: - Moi aussi et je ne m'en porte pas plus mal !

Jérôme: - En supposant que certains puissent s'introduire dans la ville en défiant la méfiance…

- Le scribe ne note pas les idées avant qu'elles ne soient sorties.

Arnaud : - Si vous pensez à ceux à qui je pense, ils pensent souvent le contraire de peu de choses.

Slimane : - Il faut prendre les armes.
Un PNJ : - Qui êtes - vous ?!
Slimane : - Quelqu’un qui déteste la violence.

Bruno Beau : - Ca va pas aller en s’arrangeant vu qu’on a ouvert la cellule de réunion de crise.