Page précédente ] Accueil ] Retour ] Page suivante ]

Crazy rôlistes

[Monde du Jeu] Tenez bon les kids !

De:  Vonv sur fr.rec.jeux.jdr

Salut les kids,

Il ne faut pas se voiler la face, un Salon, ça se visite pas comme ça! Il faut se pré-pa-rer!!! Alors voila un plan d'action:

LA VEILLE
Faire absolument une partie de jdr ce soir: vous allez être confrontés à toutes sortes de créatures infernales dans des décors cyclopéens aux relents méphitiques! Cf. le bestiaire. Il faut faire un bon retour aux sources! Vous pouvez même, si vous ne vous sentez pas prêts, crier sur une ou deux grand-mères dans le bus ou dans le métro.

LE SOIR
Rassemblez votre attirail pour le combat:
- une tenue adéquate avec signe distinctif pour pouvoir se reconnaître entre guerriers du même camp.
- un baton de réglisse (c'est pour toujours avoir de la salive).
- un aimant de forte puissance pour le cas ou un joueur sur console ou sur pc vous inviterait à jouer sur son "jeu de rôle sur ordinateur" car comme tout le monde le sait, cela n'existe PAS.
- vos dés et autres stylos, feuille de papier.
- du miam-miam pour les moments ou il fait faim-faim.
- du glou-glou pour les moments ou il fait soif-soif.
- votre signe des Grands Anciens: pour... euh... les Grands Anciens.
- votre copin(e)... avec un peu de bol vous le (la) perdrez dans les allées.

LE MATIN
Ne pas se raser, ne pas se laver: ça fera fuir les cartistes qui s'approchent des stands jdr.
Ecouter tres fort, dés le saut du lit, Scepultura, Lofofora, Slayer, Type O Negative, Rammstein, Senser, Maiden, Spicy Box,... enfin un truc qui met dans une attitude de franche ouverture et sympathie !

LE BESTIAIRE
Le cartiste: ado pré-pubère, t-shirt Oxbow ou Quicksilver, futal de guerre avec les po-poches sur les cui-cuisses pour me-mettre les ca-cartes, petit bouc, cheveux longs et gras.
Jet de Sauvegarde (JS) : bousculade lorsqu'il a fini de préparer son deck. Explication de son jeu au-dessus de son épaule en pleine partie.

Le jeune con: il se repère parce que de ces 15 ans, il vous assure qu'il a joue à ADD dés sa sortie et qu'il joue 170 heures par semaine. Il porte un t-shirt avec une pub pour Vampire, des docks, des cheveux très longs et gras (point commun avec le cartiste)... faut faire gaffe, il est glauque ce mec là ;) Mouaaaaaaaaaahhhhh
JS: parlez-lui de Devine Qui Vient Diner & autres bizarreries, ou des terrasses de Laelith: son regard vide de bovin décérébré vous attestera que vous l'avez vaincu.

Le con moyen: c'est l'anti-social par excellence. Il est tout en noir, se la joue super dark, zone dans les allées avec l'air de vouloir tuer tout le monde. Si vous lui parlez: il joue aux jeux auxquels vous ne jouez pas, il écoute de la musique que personne écoute, il lit pas ce que vous lisez, en fait "il cause pas à des mecs comme vous".
JS: je sais po...

Vonv
General en chef Mouaaaaaaah ;)

Jolitorax
La joie des conventions où tu entends le décollage du dernier modèle réduit de Sukoï plus vrai que nature, où il te faut repousser les joueurs de GN qui hurlent et qui essayent de monter sur la table pour tuer l'infâme trucmuche de la partie qui vient d'être organisée, les annonces micro "le petit Jérémie attends ses parents...", les questions des spectateurs: "C'est un donjon-dragon comme jeu ? C'est pas dangereux pour ma fille qui à 4 ans ?", les remarques des potes venu voir un copain autour de la table "va y, explique, vous en êtes où ?"
ET le MJ: " Vous etes au milieu des hautes steppes de Jankar, vous voyez les lunes se lever et vous pouvez palper le grand silence qui vous entoure"....

 

Test de l'éléphant

Tristan Lhomme

A ce propos voici une version du test de l'éléphant (comment se débrouille une personne dans une chasse à l'éléphant en fonction de sa profession ?).

    Le rôliste à l'ancienne

    Cherche le prix en PO d'une défense d'ivoire dans d'innombrables volumes poussiéreux.
    Extrapole à partir de là le nombre de défenses qu'il lui faudra pour se faire construire un château de 500 pièces, avec un harem et un nid de dragons d'or. Arrive à un million. Estimant qu'un million d'éléphants, ça doit bien pouvoir se trouver, part en chasse le coeur léger.
    Avant de boucler ses bagages, s'assure ensuite sur la table B133.3R (p. 156 de la première édition, p. 903 de la deuxième) que son niveau lui permet de chasser l'éléphant. 
    Apprend par coeur les capacités spéciales de l'éléphant. Se rend compte en regardant le dessin du manuel qu'un éléphant, ça a deux défenses, et révise son estimation : il ne lui en faut plus que 500 000. 
    Jubilant, il trouve une stratégie géniale pour le piéger à distance.
    Arrivé en Afrique, il embauche plein de henchmen pour rabattre les éléphants vers lui, non sans avoir demandé si "ça comptait si c'étaient les henchmen qui faisaient le boulot à sa place".
    Sur le terrain, lorsqu'il aperçoit un vrai éléphant, panique et s'enfuit. Demande ensuite s'il peut monter de niveau, à cause des XP qu'il a gagné en courant.

    Le rôliste à la White Wolf

    "Chasser l'éléphant ! Vous êtes fou ! C'est antiécologique ! Ce sont les méchants de la Pentex qui chassent l'éléphant. Ou alors, si qu'on pouvait dire que c'est un éléphant-garou passé au service du Ver... Là, je vous le meule tout de suite, votre éléphant, pas de problème. Je passe en Crinos, j'utilise tous mes gifts à fois, je vide tous mes fétiches pour booster ma Gnosis et je lui fais 20d d'aggravated damages au premier round ! Blasté, le bestiau ! Vous dites ? C'était un vrai éléphant ?
     Ah bon, c'est pour ça qu'il s'est pas défendu... Il est con, ce test"

Si vous connaissez une version plus récente de ce test (il paraît qu'il y en a avec le rôliste de GN), mailez la moi je vous prie.

Formulaire de désistement de dernière minute

Suite à trois plantages de dernière minute d'un de ses partenaires (3 plantages pour l'instant, le compteur tourne toujours), Le  Fan a fabriqué ce formulaire de désistement pour joueurs cherchant désespérément des excuses...

1. La formule de politesse introductive...

[ ] Salut,
[ ] Les poteaux,
[ ] Bande d'enfoirés,
[ ] Mes amis préférés de le monde entier,
[ ] Mes bichons,

2. L'alerte sur le problème...

[ ] Alors voilà, y m'arrive un truc dingue...
[ ] Tant qu'à vous envoyer un mail, autant vous annoncer la mauvaise nouvelle tout de suite...
[ ] Vous allez rire...
[ ] Je sais bien que vous ai dit que jamais je ne me désisterai, mais là...

3. L'excuse...

[ ] J'ai été opéré hier et ces connards de chirurgiens se sont trompés de patient... Je devais me faire enlever un kist, ils ont confondus avec l'opéré suivant, João. Appelez-moi Josette : j'ai changé de sexe. Pour ceux que ça intéresserait, ça fait mal.
[ ] J'ai pas faipt exxprès de douibler au moment où un trente tonlnes venait en seins inverse - d'ailleurs j'écris avec un doigft là, sè dur...
[ ] J'ai rencontré Miss Univers chez MacDonald's hier soir : elle est folle de mon corps et de mon accent français. D'ailleurs, pendant que je vous écris...
Héhé.
[ ] Je marchais dans la rue hier soir quand tout à coup, j'ai rencontré Dieu.
Enfin, pas Dieu exactement mais un groupe "Les Illuminés de Jésus". Je pars vivre dans le Larzac avec eux. Heureusement qu'ils ont accepté mes économies ; j'étais pas sûr qu'ils me trouvent digne d'eux. Ouf !
[ ] C'est mon pote. Il est dans la merde, je ne peux pas le laisser tomber : deux nanas pour lui tout seul, il ne saura pas faire... Faut être là pour ses amis, non ?
[ ] Je ne pourrais assurer ma place à la table... Mon avion a eu un problème. Je vous envoie d'ailleurs ce message depuis mon Wap : là tout de suite je suis à 4300 m d'altitude... Non, 3200 m... Ah oui, je n'ai pas de parachute. C'est con, hein ?
[ ] Ma mère m'a consigné dans ma chambre depuis trois jours. Elle m'a surpris en sortant des gogues avec un Playboy Spécial Teenager. Oups.

4. Formule de politesse de conclusion...

[ ] Dieu vous aime. Qu'Il vous garde et absolve vos péchés dans Sa sainte miséricorde.
[ ] Faut....que... je vous laisse maintenant : si je tarde trop... il ne va va bientôt plus rien rester de mon zoizeau... (Ah, cochonne tu vas voir ce que je vais te mettre)
[ ] Je suis sûr que vous me comprenez. Vous êtes AUSSI mes amis. :-)
[ ] Même si j'ai la chance de tomber sur un magasin de literie, je ne suis pas CERTAIN de vous revoir. Alors, je vous dis adieu... 1400 m. Et meeeeerde.
[ ] Je vous fais des poutous partout. A+ Votre Josette.
[ ] Ma mère vous fait dire qu'elle ne veut plus que je traîne avec des dégénérés sexuels. Adieu donc.
[ ] Voilàx. Les mesdcin dise que jz porrai joué dè 2004. Attenbdé-moi...

Page précédente ] Accueil ] Retour ] Page suivante ]