ORGANISATEURS (lois de Zorg): Ils n’ont jamais entendu parler des besoins élémentaires des joueurs : dormir, MANGER (!), toilette, décompresser). Avant le jeu, les orgas ne doivent jamais dire: "on verra plus tard, on a encore le temps!"  Avant le jeu, les orgas ne doivent jamais se dire: "C'est sûr, les PNJ viendront !"
	Les orgas endurent le manque de sommeil et passent des heures devant un écran à écrire des rôles, tout ça pour se faire lapider par une foule de joueurs mécontents (Gwo Sang - le GN en Suisse Romande)
	Loi de distorsion temporelle: Vous attendez des heures un orga qui vient faire un briefing de 5 minutes. (Boris Leu) Les organisateurs minutent leurs GNs et remuent ciel et terre pour que à 12h57 les PJ aient fait l'action X, mais pas encore l'action Y qui doit être faite à 13h42 (D. Schweighofer)
	Les orgas, c'est ceux qui ne connaissent pas les règles ou en font fi.(cheshire)
	ce sont ceux qui passent des nuit blanches à répétition pour créer les quêtes... que les joueurs ne feront pas car... c'est vraiment long de marcher 1/2 heure en forêt... (Mentor Drow)

	sadiques parce qu'ils aiment avoir des PNJ à leur botte (noter que les termes "PNJ" et "esclave" sont interchangeable dans l'esprit d'un orga)
	et masochistes parce qu'inévitablement les joueurs ne seront pas satisfaits.

	sadiques parce qu'ils aiment voir les joueurs tourner en rond pour rien alors que la situation est très simple (aux yeux des PNJ qui connaissent le scénario...)
	masochistes parce qu'ils acceptent de servir de chair à canon, tant pour les orgas que pour les joueurs. Corollaire: Plus un GN a de PNJ, plus le scénario est cruel pour les PNJ.

	SCENARIO: Il n'y a pas de scénario. Vous l'apprenez lors du debriefing. Exception: s'il y a un scénario, c'est "vous devez sauver le monde" et : pour cela, vous devez rassembler l'épée/la dague/le sceptre/le balai magique et invoquer/renvoyer le démon salvateur/destructeur. (Boris Leu)
	SCENARIO: Il y a un scénario Vous l'apprenez lors du debriefing (parce que jusque là, vous aviez un doute). il est si tarabiscoté que les joueurs n'ont aucune chance de le comprendre. il faut une heure aux organisateurs pour l'expliquer en fin de debriefing, et même alors on ne comprend pas tout car il a été réécrit six fois et qu'il n'a en fait aucun intérêt (Shiva) Les informations nécessaires à la résolution du scénar sont données aux mauvaises personnes, avec le maximum d'intermédiaires entre l'info et la personne qui en a besoin (Shiva).   Si vous avez fait tout ce qu'il fallait pour que le gros démon arrive et puisse s'en donner à coeur joie, l'organisateur décidera que non, c'est pas bien et que de toute façon, le scénario se finira comme prévu...  Le gros monstre / démon / mort vivant (rayer la mention inutile) est invulnérable tant que l'on a pas trouvé les 25 objets nécessaires au rituel. On sait que le scénario n'a pas fonctionné quand: - Un PNJ sorti de nulle part vous propose d'aller marcher "par là" dans les bois "juste pour voir"... (Mentor Drow)
	JOUEURS   Quand on vend de  la bière sur le site : inutile d'en prévoir 'suffisamment', il y aura de toute façon rupture de stock. (cheshire) C'est celui qui ronfle qui s'endort le premier. Zed: La principale préoccupation des joueurs semble être de rentabiliser au maximum leur nouvelle arme latex. Ainsi les dialogues, ô combien instructifs, qui suivent la rencontre de tels êtres : "- Hugh ! Moi gentil homme poisson, toi qui être, homme de métal ! - Casse-toi, sort de mon chemin, espèce de truc gluant ! - Oh ! Moi croire chemin appartenir à tout le monde ! - CHAAAAARGE !"

	sadiques car quand on est nombreux, on essaye forcément de se montrer plus con que son voisin...
	forcément masochistes car payer pour servir de cobayes vivants dans le scénario tordu d'un MJ qui prend plaisir à vous faire tourner en rond... Faut pas être sain dans notre tête!

Comment reconnaître un joueur, par D. Schweighofer. Le joueur, c'est : celui qui parle d'Everquest et AD&D quand il ne se passe rien. qui croit qu'il va pouvoir castagner tout le long dans un jeu présenté comme diplomatique et à intrigues. qui imagine qu'une association va mettre en place des services d'entreprises pour pas cher. qui s'inscrit dans la semaine précédant le GN et pense qu'il va avoir un super rôle qui décide de jouer quand même son personnage refusé par les orgas qui attend bêtement dans un coin que les orgas ou PNJs viennent lui dire ce qu'il faut faire. qui se plaint qu'il n'y ait rien à taper alors qu'il y a dix-huit factions ou groupes en relations tendues.

	qui se plaint de la margarine au petit déjeuner et du prix du GN quand il vient de passer 2 jours dans un manoir tous frais payés
	dont on doit ramasser les poubelles
	dont on doit éteindre les feux ou qu'on doit empêcher de faire des feux sous des arbres
	que l'on doit empêcher de couper des arbres pour faire son camp (faut vraiment être c...)
	que l'on doit occuper quand il ne veut pas faire d'efforts (alors que les orgas ont quelque chose à faire); faut louer le clown Bozo la prochaine fois?
	que l'on doit mettre au lit ou empêcher de nuire aux autres quand il a trop bu (il confond GN et beuverie)

	(NDV): ils s'acharnent à incarner des barbares du chaos qui ne pensent qu'à massacrer tout le monde. Plus ils sont petits et boutonneux, plus ils veulent jouer des barbares d'1m 80 aux cheveux longs. bien sûr, ces barbares flippent la nuit au moindre bruit.
	Ils sont  tueurs de légions de dragons ou des adorateurs de la Mort-qui-tue, ou esprits réincarnés surpuissants. Rien à voir avec le scénario (Hasdrubal)
	Leurs persos sont suicidaires. (Hasdrubal)
	Les joueurs qui veulent taper... ... se planquent pendant un gn entier... ... sauf quand un orga passe auquel cas ils gueulent qu'il n'y a pas assez de baston (cheshire)
	ils ne font pas l'effort de retenir le nom des autres PJ (et vous appellent : "le Mago") (NDV)
	Les joueurs sont ceux qui ont une clope à la main et des baskets aux pieds. (Boris Leu)
	Il y a toujours un joueur (surnommé "con") pour faire ce que personne n'a pensé a faire ... et généralement, c'est dangereux , sale, irrespectueux de la nature, complètement stupide, lamentablement alcoolique, pauvrement anti-jeux, bourrin à souhait, mesquin, ras-le-front...... et j'en passe (Gwo Sang)
	Ils sont super motivés à 4h du matin, prêts à enfreindre toutes les lois pour découvrir le "Grand Secret" (et les orgas doivent les retenir jusqu'au lendemain pour respecter le scénario)...  et le matin ils disent: "Ho et bien, c'est peut-être pas une si bonne idée, ce serait vraiment mal de faire ca..." (Mentor Drow)
	Types de joueurs, par Mentor Drow: Un joueur ambivalent c'est: Celui qui chiale qu'il n'y a pas eu de batailles après avoir négocié pendant 30 min pour éviter qu'un groupe d'acteurs déguisés en barbares n'attaque ses amis. Un joueur décevant c'est celui qui: Compte le nombre de joints qu'il aurait pu se payer au lieu d'aller au GN. (vécu) Un joueur trop vieux pour jouer c'est: Celui qui demande que les organisateurs placent des torches à intervalles réguliers sur un chemin plat, droit, long d'un demi-kilomètre et large de 5 mètres...
	Les joueurs drows (par O. Brossard) Drows: se dit d'un groupe de joueurs avec la face peinte en noir qui ne se promènent jamais moins de 5 ensemble (tout le clan au complet si possible), provoquent tout ce qui bouge, tuent, puis attendent que le personnage revive après ses 10 minutes pour le torturer à nouveau. Étrangement calme de jour (pas de bonus, hé!), ces énergumènes comportent plusieurs stéréotypes: La prêtresse: Aussi connue sous le nom d'avatar, cette teigne est invariablement une déesse en devenir et réclâââme à grands cris de posséder de puissants rituels abusifs propres aux Drows (résurrection automatique, vie de réserve, invocation de sa partie divine, etc). Le Drizzit: Guerrier Drow se battant avec deux épées (lire: faisant des moulinets dangereux avec ses épées à peine rembourrées) qui passe son temps à se tromper en criant ses dégâts: un 3 devient si vite un 5 quand on n'y prête pas attention. L'assassin: Voleur dont le passe-temps favori est de poignarder sournoisement tout le monde avec son épée bâtarde, et ce, avec le plus de force possible. Tend à viser la colonne vertébrale. Le fâcheux: Magicien au pouvoir indescriptible (donc pas mentionné sur sa feuille de jeu) ayant compris les plus grands mystères de la magie. Il peut donc bien entendu lancer autant de sorts qu'il le veux. Puisque les incantations ça prend du temps, il se contente de dire le nom du sort et les dégâts.

 

	UNIVERS DE JEU: Les joueurs qui n'ont pas lu le contexte du jeu sont: - Ceux qui proposent que l'on vote de façon démocratique... dans une société dirigée par des clans depuis deux mille ans ... (Mentor Drow)
	Zed: Les univers de jeu tiennent en trois lignes et demies. exemple : "-Et toi, noble étranger, d'où viens-tu ? - De la capitale ! - Ah ! De Grantlug! - Euh ... non, de la capitale... - Ben oui, de Grantlug... - Je crois pas qu'elle s'appelle comme ça... Attends, je vais regarder dans la brochure... (bref temps de recherche)... Ah... Ben, c'est pas noté... - Ben on va dire qu'elle s'appelle Grantlug... Donc, tu viens de Grantlug. - Exactement" Ou alors les univers de jeu sont tirés d'un JdR tellement connu que ça ne vaut même plus la peine de l'expliquer au joueur. Et surtout pas à ceux qui n'ont jamais joué à ce JdR.
	PERSONNAGES : Quand un joueur joue bien son rôle, tout le monde le prend pour un PNJ (NDV)
	Si votre guerrier de base a un Point de Vie, tous les autres ont 10 points de vie et font des coups à 10 Points de dégâts
	Si vous êtes un mago, vous ne trouvez personne qui ne soit pas immunisé à votre malheureux sort niveau 1.
	Si vous êtes un chasseur de monstres, vous n'avez pas de monstres à chasser. (Boris Leu)
	Le but de votre groupe / personnage est de tuer ou de faire disparaître un autre groupe / personnage. (Shiva)
	Votre background se résume à deux lignes: "Vous êtes un viking / orc / garde royal / voleur. Vous suivez fidèlement votre chef. " vous vous ennuyez si ferme que vous allez vous battre contre n'importe qui.(Shiva)
	Background de perso= "tiens, ben tu es passée par là...". Quand il y a un background pour leur perso ou pour l'univers, les joueurs ne le  lisent pas (Caroline)
	Il y a 14 personnages de fils caché du roi qui veut reconquérir le trône.(cheshire)
	les personnages sont aussi subtils que Jean-Claude Van Damme et Steven Siegal réunis. (Zed) "Chuis guerrier, j'aime ma batteuse et seulement elle. Moi ma batteuse c'est ma femme, pousse toi sale gueuse" (merci la subtilité du personnage). "Tu es Tremere, donc forcément facho" (Caroline)
	les assassins ne trouvent rien de mieux à faire qu'achever tout le monde après 20 minutes de GN (Caroline)
	Plaidoyer déchirrrrrant d'une prêtresse de la nature qui cloppe et ponctue toutes ses phrases de gestes typiques de fumeurs, le mégot à la main, devant une quarantaine de personnes. Haaaa ! Les GN !! (Zorg)

Organisateur de GN ayant fait de gros efforts pour les effets spéciaux

PNJs : Des PNJs surpuissants guident les pas de tous les PJs et leur mâchent le travail (David) Les joueurs de ton groupe décident de te sacrifier à leur dieu, parce qu'ils n'ont personne d'autre sous la main. Les PNJ sont tellement peu nombreux qu'on parle au druide quand on croit s'adresser au roi (même personne avec quasiment le même costume -authentique) (NDV). Une délégation royale est composée d'un roi, d'un chevalier et d'un homme d'armes. Il faut imaginer les 250 hommes de son escorte qui ont dressé leur camp en dehors des limites de jeu. (Boris Leu) Si un personnage a un rôle stratégique, alors c’est un copain des organisateurs Les vilains démons majeurs même pas impressionnants arrivent en hurlant "Il y a une barrière de feu autour de moi, personne ne peut s'approcher à moins de cinq mètre de moi, sinon il est mort !!" (Zed) Les acteurs, par Mentor Drow Un acteur c'est: Celui qui prend feu lorsqu'un feu d'artifice/sort de mage lui tombe dessus... et qui en redemande. N'est pas un acteur :  celui qui ne revient pas avec une pneumonie après un GN orageux à avoir joué son rôle seul, perdu dans les bois... Un acteur trop important c'est: Celui pour qui trente joueurs font la file devant une cabane depuis plus d'une heure...

	EQUIPEMENT : Les balles de tennis, c’est des boules de feu, mais elles font moins peur.
	Le mago est le seul à avoir une source de lumière (lampe de poche-néon) pour éclairer la nuit, et est trop sollicité par tous les groupes à 3 heures du mat' (NDV)
	Quand vous portez un haubert de maille de 20 kg tricoté main, l'orga va forcément donner 2 fois plus de points d'armure au guerrier en plaque complète en résine qui gambade comme un cabri (L. Marenco)

	"Costume" signifie pour certains un jean noir, une chemise blanche et une paire de rangers.
	les T-Shirts peints font office d'armures d'écailles (Hasdrubal)
	Le joueur qui a passé des heures à fabriquer un costume tellement beau a peur de le salir dans les buissons.
	Le joueur qui s'est fignolé une cotte de maille avec des plaques en alu, tellement discret qu'on l'entend des kms à la ronde, gagne vite le surnom de "boite de conserve". - NDV
	Lors du combat final, où la tension est au maximum, le joueur perd ses pantalons en se battant (Galarno)

Combats : le système de règles est inutilisable. (Boris Leu)

	Si par accident, vous prenez un coup dans la tête, vous pouvez être sûr que ce ne sera pas la dague d'un petit voleur mais bien le gros marteau à deux mains presque vrai de l’énorme troll. (L. Marenco)
	Vous rassemblez tous les guerriers d'un GN (y compris ceux des factions opposés); eh ben les dix orgas sont incapables de mettre en place une armée de PNJs à opposer à 100 PJs en manque de combat!! (D. Schweighofer)
	Le combat est rarement équilibré quand trois acteurs déguisés en gnolls devant "semer la panique" tombent sur 20 joueurs qui s'ennuient... (Mentor Drow)

 

DECOR : Trois carreaux de cuisine posés par terre à côté d'un petit mot qui indique "Ruine d'un temple". (Zed)

	Si le GN se passe en forêt, inutile de regarder la météo il va pleuvoir. La nature permet de perdre les joueurs, obligeant le jeu à s'arrêter jusqu'à ce qu'on les retrouve (battue générale, en groupes).
	Quand le GN se passe dans des grottes, vous pouvez être sûr que c'est le moment où les piles de votre lampe se mettent en grève (ou l’essence de votre briquet si vous utilisez une torche). (L. Marenco)
	Le camp de votre ennemi mortel est à 2 mètres parce que le terrain de jeu ne vous permet d'être plus éloignés. (Boris Leu)
	Un dragon qui attaque, c'est un orga décrivant ce qui se passe. (D. Schweighofer)

 

	NUIT : l'énigme est à chercher au fin fond d'une grotte dont il faut trouver l'accès en pleine nuit : résultat tout le monde est bien trop fatigué pour y comprendre quoi que ce soit. - NDV
	La surprise est vraiment gâchée lorsque, au lieu d'aller inspecter les bruits dans les bois avec une chandelle, les joueurs balaient la nuit avec une méga-lampe de poche qui finit par aveugler l'acteur qui essayait de leur faire peur. (Mentor Drow)